Razones para querer morir

Nací con una de estas mentes, que no encaja.
Por mas que eh logrado aprender que muchas cosas son circunstanciales, y que no debo tomar como personal todo lo que pasa, y lo que la gente siente por mi, y lo que la gente sienten unos por otros.
No logro tomar como normal, todo el sufrimiento, odio, y maldad que hay en las personas.
La gente normalmente aconseja que, debo dejar de analizar todo. Supongo que hablan de hacerme la ciega.

No entiendo porqué, es tan difícil entender las cosas, como que nos gastamos el mundo en cosas innecesarias. No entiendo porque la gente no cambia, porque yo no cambio, aunque quiero.
No me gusta el valor que tienen las cosas para las personas;
Porque las chicas se ponen guapas, y adquieren más valor que otras que pueden ser igual , ó mejores.
No me gusta pensar en que nací con ciertos rasgos físicos y que esa mera casualidad y destino, me haga sentir mal. Y que aunque a veces me sienta bien, no pueda evitar creer muy en el fondo que la sociedad se engaña, y tiene el descaro de querer engañarme con lo hipócritas mensajes "Aceptate tal y como eres", "No hay mujer fea".
Por eso odio que me digan que salí bien en una foto; creo saber que mienten. Tal vez no lo sé.
Desespero saber, que todo esté tan limitado a lo físico, a lo que nuestros ojos miran.
Me molesta también la gente descarada que se cree sincera diciendo que todos somos algo vanidosos en cierta manera. Porqué es una mera excusa.
Claramente entiendo que es un verdad. Y es el hecho de que digan eso, quienes son mas vanidosos lo que me molesta.

Estoy aturdida, después de visitar sitios web creativos.
Escuchar a JPelirrojo hablar acerca de el valor de el esfuerzo. Visitar perfiles de Behance, y ver el éxito de las personas. Pensar en los estereotipos que se tiene acerca de vivir en otro país, viajar, ser feliz.
Me miento al teclear en el buscador "carta de suicidio" e intentar leer algo que me haga sentir triste y mierable. Porque a pesar de lo que ahora reconozco, también noto como cambie, y esto me hace frustrarme más, pues, no quiero simplemente seguir con el proceso de las cosas; me refiero a nacer, rebelarse, madurar, crecer y sumergirse en el sistema.
Quiero seguir consciente de todo lo que está mal, el resto de mi vida.
Debo dejar de quejarme, solo fastidio a gente, que no puede entender, que no quiere.
Debo tomar mi propio rumbo, y cumplir mi propósito.
Odio amar tanto la vida, y que ella no me ame a mi.
Y no poder, ni querer,ni añorar el suicidio, ni la muerte. Y temerle.
Odio escribir esto con lagrimas en los ojos, y no ser un genio de la literatura capaz de transmitirlo.
Odio mas que ser fea, ser un monstruo por dentro.

Aborrezco la idea de que éste sea un dia más, y que después de haber abierto la ventana de la verdad, todo esto se quede aquí, escrito, sin ser visto.

Y vuelva mañana a quedarme sin razones, para querer morir, ni valor, para querer luchar.